Eccomi, con questo post proverò a spiegare le sensazioni che si provano quando commettiamo
delle vere e proprie gaffes con delle frasi infelici e fuori luogo ma, sopratutto come rimediare a queste.
A tutti sicuramente sarà successo di trovarsi con un gruppo di amici a sparlare o commentare il passato di qualcuno che
improvvisamente si materializza alle vostre spalle senza che voi naturalmente ve ne possiate accorgere in tempo e... Succede che i vostri amici in quel momento assumono l'aspetto di una iguana stesa al sole: sgranano gli occhi e tentano dei cerchi semi-rigidi
con il collo, seguiti da colpi di tosse ripetuti. Bene in quel momento sono poche le cose da fare se vi siete fatti sgamare: abbracciare l'amico(?) e dire:- oh carissimo stavamo giusto parlando di te- oppure- sempre che non vi stenda con una testata spaccandovi
il setto nasale, allontanatevi verso un altro drink che vi servirà dopo per essere più sciolti quando arriverà il soggetto a chiedervi delucidazioni.
Altri momenti tipici dell'atteggiamento femminile si materializzano quando,
per entrare in confidenza con l'amica nuova di turno (magari ad una cena o in un locale dove vi hanno appena presentate) si intavolano discussioni ( non sempre intelligenti) su come sia brutta la pinza per i capelli o i piumini per uscire la sera. Sicuramente
la ragazza davanti a voi avrà indosso entrambe le cose menzionate e ogni speranza per una nuova amicizia svanirà al momento del congedo. Per salvare tale situazione vi consiglio le seguenti soluzioni: "odio le pinze per i capelli ma stasera mi
ricrederò , la tua è splendida", poi con stile e nonchalance potete avviarvi in bagno a vomitare.
Per il piumino l'esclamazione è peggiore ma potete comunque provare con: "certo è un CASUAL-COAT molto caldo e bello";
mi raccomando la pronuncia inglese e soprattutto la super-cazzola, così si sentirà sollevata dal fatto che lei non indossa il capo sfottuto da voi.
Poi ci sono quelle situazioni imbarazzantissime dove non sai proprio cosa fare:
la rucola tra i denti altrui o ogni sorta di verdura colorata e il tuo sguardo che non riesce a fare a meno di cadere sempre e solo sulla bocca del tuo interlocutore. Quindi cosa fare? Se siete in confidenza segnalare subito, senza il minimo indugio. Se invece
non lo siete, e magari quei germogli stanno fiorendo tra le labbra dell'ex di vostro marito cercate di fare le brillantissime tentando di farla ridere a dismisura in modo che tutto il mondo possa osservare tale orrido spettacolo.
Ci sono anche figuredimmerda
tipiche maschili, tipo : "che macchina brutta è la Multipla?", ovvero l'auto che guida il vostro interlocutore che mancherà di rivendicarne il possesso.
Oppure la peggiore è dire al tuo amico che la tizia è una
porca numero uno senza sapere che tra venti giorni si sposeranno.
Lì non ci sono frasi da suggerire, perché sicuramente sarà l'ultimo suono che emetterete in quel giorno.
Ultimo gesto disgustoso sono quelle
profonde ispezioni nasali ai semafori. Ragazzi ve lo dico con il cuore in mano, vi prego smettetela, capiamo che l'auto può sembrare un luogo rilassante dove i vostri pensieri possono spaziare tra le due uniche cose che avete in mente, ovvero
fica e pallone, ma, per noi femminucce immaginare che quelle manine saranno le stesse che ci accarezzeranno diventa accettabile solo dopo una bella sterilizzata con la candeggina.